miércoles, 26 de septiembre de 2012

Desesperanza Aguirre


Pablo Rioja | León

Decía un tal Jesucristo que 'la Verdad os hará libres', una verdad como un templo por cierto. Lástima que nadie se parase a explicar la letra pequeña. Libres sí, mas cargados de persecuciones, zancadillas y desprecio. Un peaje que pocos se aventuran a pagar, pues vivir en la mentira es para muchos la única verdad plausible. 

Algunos en el cada vez más partido Popular acaban de descubrir la crisis económica que azota el culo de los españoles desde hace años. No amigos, esta vez no es porque vivan en otro mundo, es que los pobres ya tenían su propia crisis interna, su desesperanza Aguirre particular, y ahora claro, muerto el perro se acabó la rabia.

La venta de motos, como de todo en general, ha caído sustancialmente, aunque algunos se empeñen en seguir vendiéndolas a diestro y siniestro. Que sí, que la lideresa se marcha por 'motivos personales', una enfermedad difícil de digerir y ya está. Y de nuevo experimentan con nuestros cerebros para comprobar si están huecos o no. Conspirar se pasó de moda tras el caso JFK, y aunque esté mal visto, incluso aunque desquicie, uno se ha acostumbrado a tal modo de proceder porque aquí ni el médico se dice ya la verdad.

A Esperanza no le cansaban las maratonianas jornadas laborales que daban comienzo a las seis de la mañana y nadie sabía cuándo terminaba una y comenzaba la otra, tampoco el estar lejor de sus hijos, ni siquiera sus constantes pugnas con Tomás Gómez y Cía. Lo que comenzó a atragantársela a la ex presidenta de la Comunidad de Madrid fue la inexistente brújula de Rajoy, el advertir medias verdades dentro de su partido y las camas envenenadas que le hicieron muchos de los que nunca consideró suyos.

Cuando levantas la voz contra tu amo y le tiras de las orejas te vas convirtiendo poco a poco en un grano molesto en las posaderas, cuando vas de mayoría en mayoría sin hacer mucho ruido levantas ampollas, cuando tratas de asaltar el poder, aunque fracases, tu foto aparece con un precio colgado al cuello. 

Espe alucinó con lo de subir impuestos, IVAS, Bolinagas, etc. Y no sé si se hartó antes de las decisiones o las indecisiones de Rajoy.

Decía antes que muerto el perro se acabó la rabia, pero ojo, este perro ya no será guía, pero está más vivo que nunca.

pABLO rIOJA (26-9-2012)

lunes, 24 de septiembre de 2012

Y DE PROFESIÓN... ¿POLÍTICO?

ME ESTOMAGA | PEDRO TAPIA ARTEAGA

¿Pero la política es una profesión? No sabía. Qué ignorante soy. ¿Y de cuántos años es la carrera? ¿Es una licenciatura o una diplomatura? ¿Cuántas asignaturas por curso? ¿Se imparte en todas las universidades?

Bueno pues sí, resulta que es una profesión. Y además una profesión dura y de riesgo. Vaya calvario, tanto tiempo estudiando y una oposición agotadora tras años de estudio intenso para nada. Total, para ganar unos miles de euros al mes, para tener dietas, para tener iphone e ipad de última generación, para viajar gratis o con unos descuentos especiales, para comer trocitos de paraíso en restaurantes de lujo a cien euros el milímetro culinario, para pertenecer al consejo de administración de bancos, cajas, fundaciones o empresas, para recibir presentes por favores concedidos, para codearte con lo más florido de la sociedad, para que te inviten a inauguraciones, exposiciones y aperturas, para tener la posibilidad de colocar a familiares y amigos en puestos creados para tal fin, para, para, para….

¡Qué sufrimiento por Dios! ¡Que se pase pronto la legislatura que me quiero ir ya! ¿Pero qué tiene esto de la política? Qué pereza, qué hartazgo con toda esta gente.

Ya lo dijo Delibes: Para el que nada tiene, la política es una tentación comprensible porque es una manera de vivir con bastante facilidad. Gran verdad.

A todos los niveles cuando esta fauna toma posesión de sus cargos se les entrega automáticamente tres cosas; Un acta de abducción, un bidón con mil litros de soldadura líquida y un traje especial con una tonelada de vaselina.

El acta de abducción es porque quedan como secuestrados por extraterrestres, completamente lelos, levitando y ajenos a toda realidad. La soldadura líquida es para que ellos y el sillón que ocupan sean un solo ente y el traje y la vaselina es para que todo resbale. Insultos, mala prensa, denuncias, etc.
Tres regalos y una sola obligación. La obligación expresa que suceda lo que suceda jamás se dimita. Todo ello inherente al cargo.

Puestos municipales, provinciales, autonómicos y nacionales enquistados y cronificados durante años y años.

¿Es la política necesaria? Sí. ¿Son los políticos necesarios? Sí.
Qué buenas las palabras de Bernad Shaw ya en el siglo XIX cuando dijo que los pañales y los políticos han de cambiarse a menudo…y por los mismos motivos.

A todos nos vienen a la mente docenas y docenas de nombres y apellidos que llevan quince, veinte, treinta y hasta más años en puestos políticos. Personas que no se les conoce otro oficio ni beneficio y que han hecho patrimonio y han medrado al albur de este invento. A todos los que han hecho de esto su profesión les digo que se vayan a sus casas. Que se vayan a sus casas y si no saben qué hacer que se compren un curso de calceta o punto de cruz. Muy entretenido. Y desestresante.

Me estomaga.

jueves, 20 de septiembre de 2012

Otra estúpida película americana



Os dejo unos cuantos pensamientos que todo español se ha hecho alguna vez mientras veía una película americana

1: Un hombre no se inmuta mientras cinco tíos le dan una paliza terrible, pero en cambio se muere de dolor cuando la mujer de turno le cura las heridas.

2: Todas las mañanas tanto el padre como la madre cocinan huevos con bacon para desayunar, pero los niños siempre tienen prisa porque pierden el autobús escolar.

3: En toda película que se precie el primero en morir siempre es de raza negra.

4: Con una sola cerilla son capaces de iluminar una estancia del tamaño de un campo de fútbol.

5: Un detective sólo resolverá el caso cuando le retiren su placa.

6: Aunque tus enemigos te superen en número en una pelea de artes marciales, da igual, te atacarán de uno en uno.

7: Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida jamás chocas con los coches y camiones que vienen de frente, sin embargo colisionarán entre ellos.

8: Siempre que en la calle hay instalado un puesto de frutas acaba por los aires en una persecución.

9: Cualquier ataque alienígena, catástrofe natural u objeto que llegue a la Tierra, lo hará siempre en Estados Unidos.

10: La bandera norteamericana aparece en todas las películas.

11: El mejor amigo del protagonista siempre muere.

12: Todos los matrimonios están separados y tienen dos hijos (casi siempre niña-niño). La madre está harta porque su marido sólo vive para trabajar, se echa un nuevo novio que es ideal de la muerte y el padre hace lo imposible por recuperar a su familia. Siempre va a buscar a sus hijos para llevárselos los fines de semana.


13: Los malvados planes del villano suenan muy bien al principio de la peli pero siempre se vienen abajo por un error infantil. Además siempre le contarán el plan con pelos y señales al protagonista mientras le torturan.

14: En las películas de miedo hay que separarse para investigar.

15: Ante cualquier altercado siempre aparecen 500 coches de policía, ambulancias e incluso tanques en un abrir y cerrar de ojos.

16: Aunque una pareja lleve toda la noche haciendo el amor, al levantarse se llevarán la sábana a la ducha por pudor.

17: Cuando alguien enciende la tele siempre están dando la noticia que te interesa en ese momento.

18: Los agentes de policía, FBI, CIA... son siempre más lentos e idiotas que los protagonistas.

19: De las miles de posibilidades para resolver una incógnita, al protanogista siempre se le ocurre la correcta.

20: La solución a un problema generará más muertos que el problema en sí. Luego todos estarán felices aunque haya muerto su novia, hermano o compañero de trabajo.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Medjugorje, el cielo en plena Tierra

Los peregrinos se congregan junto al altar construido detrás de la Iglesia Parroquial

Pablo Rioja | León

Algo tendrá el agua cuando la bendicen. Medjugorje, un pequeño pueblo de Bosnia-Herzegovina, se ha convertido en centro de peregrinación para millones de personas desde que en junio de 1981 la mismísima Virgen María se apareciera a seis jóvenes con un mensaje claro y directo: "Deseo estar con vosotros para convertir y reconciliar al mundo entero".

Vista aérea de la parroquia, el altar y la campa

31 años y unos cuantos episodios después, el fenómeno mariano se extiende por los cinco continentes ante el desconcierto de quienes se esmeran -sin éxito- por desmontar un supuesto montaje y los que aseguran que su vida ha cambiado por completo desde que estuvieron allí.

Mi incredulidad ante tales acontecimientos hizo que viajara a Medjugorje el pasado mes de agosto para comprobar de primera mano si aquéllo era un simple show religioso o una nueva Lourdes y Fátima, dos de las pocas apariciones marianas admitidas por la Iglesia Católica hasta hoy. Dejaré mi experiencia para un futuro post, pero mentiría si no os dijera que allí ocurre algo extraño. No sé si la Virgen se aparece a diario, si los conocidos como videntes de Medjugorje -los seis niños que recibieron la supuesta visita de la madre de Jesucristo- son unos embusteros, pero la paz interior que sentí, la alegría, el clima de oración, la fe de la gente y algún que otro suceso 'paranormal' que pude contemplar resultan tan certeros como el apoyo que Juan Pablo II y Benedicto XVI muestran hacia el lugar.


Monte de las primeras apariciones a los videntes
En Junio de 1986, en respuesta a un grupo de doce obispos italianos que buscaban consejo pastoral sobre la gente que va de peregrinación a Medjugorje, el hoy beato Juan Pablo II afirmó: "Dejen que la gente vaya a Medjugorje. Allá se convierten, oran, se confiesan, hacen penitencias y ayunan". Ratzinguer, por su parte, insiste en que "la Iglesia no quiere reprimir algo que está dando buenos frutos espirituales". En lo que concierne a las apariciones, subraya que "en el presente él no puede decir ni sí ni no. La Comisión de la Coonferencia Episcopal continuará su trabajo".

Como aperitivo, os dejo algunos datos curiosos sobre Medjugorje.

1: Lo llaman el confesionario del mundo porque alrededor de la parroquia se encuentran sacerdotes confesando en todos los idiomas las 24 horas del día.

Sacerdotes confesando en Medjugorje
2: Los seis videntes aún viven, hoy tienen una media de 45 años. Cada uno recibió 10 secretos de la Virgen que la gente podrá saber pronto. Tres de ellos aún no conocen todos los secretos. 

Messi en Medjugorje

3: Son numerosos los casos de personas que no creían en nada y se convierten tras su paso por Medjugorje. Periodistas y escritores españoles como Jesús García o María Vallejo Nájera son dos claros ejemplos y sus experiencias pueden leerse en cientos de páginas de Internet. José Carreras, Buffón o Leo Messi son otros personajes famosos que han visitado el lugar.

4: La Virgen pide a los fieles rezar el rosario, asegura en los mensajes a los videntes que "la oración puede detener cualquier guerra, sufrimiento y cambiar la vida de las personas". Detrás de la parroquia del pueblo se ha construido un altar y se ha habilitado un espacio donde los peregrinos se reúnen a diario para rezar el rosario y celebrar la eucaristía.

5: Durante la guerra de Bosnia (1992-1995) el único lugar que no fue afectado por las bombas fue Medjugorje.

6: Los videntes se han visto sometidos a todo tipo de pruebas médicas a lo largo de los años y nadie ha podido explicar aún por qué durante las supuestas apariciones ninguno reacciona ante los pinchazos, el fuego... Sólo pueden afirmar que están sanos física y mentalmente.


Los seis videntes de Medjugorje
7: La Virgen ha anunciado que en Medjugorje cerrará lo comenzado en Fátima y Lourdes. Que antes de su última aparición allí mostrará un signo que todo el mundo podrá ver.

pABLO rIOJA (17-9-2012)

jueves, 13 de septiembre de 2012

Niños Lila


Pablo Rioja | León
Echarle la culpa a Merkel del descalabro patrio avergüenza tanto o menos que los exámenes de selectividad en septiembre, sí hombre, esa rigurosa prueba que lo mismo te pregunta por quiénes son los tertulianos de Sálvame como te pide que analices el sujeto y predicado de 'Mariano, nos la has metido doblada'; sujeto Mariano, predicado, el culo de 47 millones de españoles menos 6 millones de votantes socialistas, igual a IVA al 21% y ahora también el IRPF, gasolinas a 1,55, copago, etarras libres por enfermedad, despido flexible, extras en el congelador y cerca de 19.000 nuevos parados. ¡Qué hija de su madre esta Merkel!
Seguro que hasta la señora María ha escuchado a nuestros políticos decir que los jóvenes españoles están mejor preparados que nunca. Es cierto, antes cuando salías fuera de España eras capaz de reconocer a un compatriota tuyo con sólo mirarle a la cara, esa boina y la camisa de cuadros... inconfundible. Ahora sólo hay que oírle hablar en inglés. Por suerte todavía quedan algunos privilegiados que saben hablar catalán, euskera y gallego, que con el chino se postulan como los grandes idiomas de futuro.  
Cargar contra ZP y su gestión se convirtió hace no tanto en un pasatiempo de lo más socorrido, terapia impuesta por cualquier psicólogo para descargar adrenalina. Llegó Rajoy a lomos de su gaviota y a los crédulos se les abrieron las puertas del cielo con el año mariano que estaba por llegar. Nuestra generación Ni-Ni -23,7% en España- (ni estudian, ni trabajan, ni toman decisiones por ellos mismos no sea que se traumaticen) cuentan las horas para comenzar las clases y en resumen; podrán seguir pasando de curso con dos suspensos, promocionarán sí o sí dependiendo del ciclo, serán en torno a los 40 alumnos por clase, tendrán exámenes cada dos por tres para eliminar materia, no se nos vayan a estresar, apenas necesitarán esforzarse para acceder a la Universidad, podrán agredir a sus profesores sin consecuencias graves, y eso sí, en vez de sobre 10, ahora se estila puntuar sobre 14. Así que padre de niño Ni-Ni cuyo hijo te venda que ha sacado un 6 en selectividad, que sepas que tiene un 4 y madre que publique a diestro y siniestro que su pequeño ha sacado un 12, pues bueno, está bien, pero no es más que un 8. 

Niños Lila enhorabuena, la mayor parte de vosotros alcanzaréis la mayoría de edad pasando de puntillas por la vida, sin traumas aparentes, con faldas y a lo loco, en la Universidad tampoco habrá grandes complicaciones, quizá alguna riña que otra con papá porque la tarifa de datos te va lenta, nada, cosa de poco. Encontrareis novio/a vía WhatsApp y quedaréis para chatear por el móvil y eso sí eh, colgarlo lo antes posible en el Twitter para que vuestros miles de amigos virtuales se enteren y comenten todo al instante

Padres de los niños Lila, ¡Enhorabuena también! Mientras te sigues preguntando por qué tu hijo se derrumba ante el más mínimo fracaso, por qué te llama hasta para preguntarte si cruza la carretera y por qué sus relaciones personales son simplemente nulas, tú continúa construyéndoles un mundo color de rosas para que no sufran lo que tú sufriste, o ¿quizá lo que realmente busques es no sufrir tú?

Niños NO LILA, ¡Enhorabuena! Sufriréis, fracasaréis, lloraréis, os equivocaréis, os harán injusticias, tendréis que sacrificaros cada día. ¡Felicidades! Seguro que pronto os daréis cuenta de que, como decía mi admirado Andrés Montes, la vida puede ser maravillosa.

pABLO rIOJA (12-9-2012)

lunes, 10 de septiembre de 2012

EURO PEGAS



Pablo Rioja | León

A estas alturas de la película el respetable tiene ya claro que es más fácil ver cumplida una promesa electoral de Rajoy que contemplar cómo en España dos personas se ponen de acuerdo en algo. El pasado mes le asfaltaron el trozo de acera de su casa a la señora María -restos del Plan E me dicen- y su vecina, indignada, presentó una queja al Ayuntamiento a las pocas horas porque aquella osadía violaba las leyes de impacto ambiental.

La señora Aguirre llenaba de esperanza los estómagos de miles de parados al asegurar, con una simple sonrisa, que Eurovegas daba la espalda a Cataluña y fijaría futura sede en Madrid. El sábado 7 se confirmó la noticia y, como no podía ser menos, el ejército de opositores políticos de la presidenta de la comunidad madrileña cargó sus rancios fusiles y disparó contra los cerebros del pueblo llano.

Aquí os dejo pros y contras de tan ambicioso y vicioso proyecto.

1: Según la empresa del padre de esta criatura, el estadounidense Sheldon Adelson, Eurovegas podría crear hasta 260.000 puestos de trabajo directos, con una inversión de 17.000 millones de euros.

2: La negociación se ha hecho a espaldas de los ciudadanos, con total secretismo político.

3: El complejo tendría en principio 6 casinos y 12 complejos vacacionales con 3.000 plazas hoteleras cada uno.

4: Según la plataforma Euro Vegas NO "a nivel ambiental es una aberración construir una avenida así en Alcorcón, que parece ser la sede mejor colocada".

5: Además de los casinos, el complejo contaría con teatros, restaurantes de lujo, atracciones, museos, tiendas, campos del golf y centros de convenciones, entre otras cosas.
Imagen panorámica de Las Vegas (Nevada)

6: La empresa plantea pedir un aval al Estado español para conseguir 25 millones de euros.

7: Las infraestructuras atraerían a España, siempre según la empresa, a unos 9 millones de turistas al año que gastarán 15.500 millones de euros.

8: Euro Vegas NO: "Quieren rebajar los derechos de los trabajadores y modificar la Ley de Extranjería para hacer nacionalizaciones exprés. Además de construirle una estación de AVE y las estaciones de metro que sean necesarias".

9: Según algunos analistas privados, el proyecto contribuirá al PIB español en torno a las 9 décimas. Las Vegas Stands tiene 40.000 empleados en todo el mundo y unas ventas de 9.410 millones de dólares, según publica Expansión.com.

10: El consejero del Sindicato de Técnicos del Ministerio de Hacienda, Manuel Redal, critica que "supone la instalación de un paraíso fiscal, será un foco de blanqueo de capitales y tendrá un régimen tributario y laboral diferente al resto del territorio español".


Hagan sus apuestas. Yo lanzo la primera: Me apuesto un nuevo recorte del Gobierno a que si Tomás Gómez está en el poder cuando Eurovegas vea la luz se hace la foto con Sheldon y hasta le pone un piso en La Moraleja si hace falta.













pABLO rIOJA (10-9-2012)

viernes, 7 de septiembre de 2012

Se acabaron las vacaciones



Pedro Tapia | León

Me estomagan los múltiples comentarios sobre las vacaciones. Vagos, sin sustancia, anodinos, repetitivos.

Vacaciones: Periodo de descanso durante el que se interrumpe una tarea o actividad habitual. Pero el diccionario no dice que el uso y disfrute de este periodo tenga que ser en una época determinada.

Pues bien, la gente no empieza a tener constancia de ellas hasta bien entrado el mes de junio. Cobra una fuerza descomunal en julio y en agosto se libra la madre de todas las batallas. Y a partir de aquí siempre las mismas preguntas. ¿Ya te fuiste de vacaciones? ¿Ya viniste de vacaciones? ¿Cuándo las coges? ¿Todavía te quedan? Todo muy original. El resto del año estas preguntas no están en el cuestionario.

Y no se te ocurra marcharte en octubre o noviembre porque te saldrá el juicio que tienes pendiente desde hace dos años por el golpecito que tuviste con el coche. Tendrás esa reunión importante de trabajo que tenía que haberse celebrado en marzo. Se abrirá y se cerrará el plazo de matrícula de ese curso que tanto anhelabas. Se acabará el plazo de presentación de méritos para una bolsa de trabajo. Y así un largo etcétera.

Te has podido ir veinte días a las Islas Svalbard que se encuentran situadas entre Europa y el Polo Norte, a más de mil kilómetros al norte del Círculo Polar Ártico. Un entramado de fiordos e islas montañosas adornadas con numerosos glaciares de los que surgen increíbles icebergs que cuando llegues y alguien te pregunte si has estado de vacaciones y le contestes que sí, te dirá:
-¡Pero si no estás moreno!
Porque a parte del desconocimiento esa es otra, cuanto más moreno estés se supone que mejor te lo has pasado. Es algo directamente proporcional.
El mundo se divide entre los de piel blanca que son aburridos como monos, los de piel morena partidos de la risa continuamente durante toda su vida y los de piel normal que ni fu ni fa. Hay que ver cómo es esto.

Lo que es buenísimo es cuando te vas de vacaciones y entablas conversación con alguien. Si no has ido a comer al mismo restaurante que ellos te dirán que te has perdido un orgasmo culinario. Si no has visto la puesta de sol desde el mismo risco que ellos te dirán que te has perdido lo mejor de las vacaciones. Si no te has subido en el mismo funicular desde el que se ve una panorámica de la ciudad te dirán que te has perdido lo mejor del viaje. Si te has comprado lo mismo que ellos te dirán que lo suyo lo consiguieron más barato. Y si haces el mismo viaje que ellos y todo coincide te dirán que el viaje de su vida ha sido uno que tú todavía no has hecho. ¡Ay, me han jodido! Definitivamente.

Y así va transcurriendo esto. Te paran por la calle, no te preguntan ni cómo estás y te cuentan donde han estado de vacaciones y lo que han hecho durante hora y media. Se toman un respiro, vuelven a la carga y te amenazan con seguir contando otro rato que coincidas porque esa ha sido la versión corta. Y supones que debe de quedar lo más interesante a juzgar por lo moreno que está.

En el pueblo, en la montaña, en el mar, por España, por el extranjero, más días, menos, todos procuramos evadirnos un poco. Menos los políticos, porque se tienen que quedar para velar por nosotros, porque hay mucho trabajo y porque este país necesita más esfuerzo, más misión, más brega y más sacrificio. Y ellos tienen que dar ejemplo.

Pobrecines. Ja, me parto.

Me estomaga

lunes, 3 de septiembre de 2012

EL ENEMIGO DEL DIABLO (Parte 2)

ENTREVISTA A JUAN JOSÉ GALLEGO | EXORCISTA

Padre Juan José Gallego, exorcista oficial de la Diócesis de Barcelona. Foto Diario de León

Pablo Rioja | León




"Sólo Dios puede liberar del demonio, los exorcistas somos meros instrumentos"

-¿Cuáles son los fenómenos más comunes que presenta un poseído?
-Cada caso es diferente, pero sí es cierto que de repente se ponen a hablar en latín, hebreo o lenguas muertas que es difícil que conozcan, adividan cosas de tu vida o te dicen cosas de tu pasado, blasfeman como nadie podría imaginar, los ojos se les ponen en blanco, presentan una fuerza descomunal y lo que más me impresiona; su voz no es humana, no sería capaz de describirla, pero es algo realmente aterrador. Tuve un caso de un poseído que de pronto me gritaba en un latín perfecto que dejase de rezar el Padre Nuestro y su madre asegura que jamás estudió tal lengua.

-¿Qué caso es el que más le ha impactado?
-El de un chico de Valencia que vino a verme, le ocurrían unos fenómenos rarísimos. Yo no era capaz de saber de dónde venía todo aquello hasta que un día comenzó a contarme que de pequeño -con unos 13 o 14 años- descubrió que tenía poderes. Empezó a ponerle las manos en la cabeza a su abuela consiguiendo que mejorara de sus dolencias. Dice que una vez su abuela se enfadó con él y ese día no le puso las manos y de pronto se murió. Aquello le dejó traumatizado y encolerizado con Dios. Se entregó a Satanás. Hay otra chica de 13 años que estoy tratando en la actualidad que me tiene en un sin vivir porque no he logrado aún saber cómo ha llegado a esta situación. Asegura que oye voces que le dicen que haga un pacto con ellos. Los padres lo están pasando fatal. Y un tercer caso, dos señoras que vinieron a verme el otro día, insisten en que oyen ruidos raros y que un primer exorcista al que acudieron les invitó a ir al psiquiatra. Yo inicié el rito y una de ellas comenzó con unos espasmos raros.

-¿Alguna vez ha sentido miedo?
Tuve miedo al principio, pero después ya no, y por una razón muy sencilla; yo soy un sacerdote y como tal administro una serie de sacramentos muchos más grandes que esto. Si creemos que Jesucristo se nos da en la Eucaristía no hay nada que temer. Pero sí, cuando me inicié como exorcista miraba para atrás y todas las sombras me parecían demonios, luego descubrí que no era más que un acto de fe que realizo en nombre de la Iglesia. Desde ese momento dejé de pasar miedo. De todos modos suelo realizar los exorcismos solo, pero si veo que la persona tiende a moverse mucho, a levantarse o puede resultar un peligro siempre pido que me acompañen.

-Hay toda una polémica montada en torno a la reciente revisión y modificación de numerosos aspectos del ritual antiguo para realizar exorcismos. El padre Fortea y el propio Gabrielle Amorth critican esta medida porque a su juicio ha debilitado o eliminado varias oraciones. ¿Usted qué opina?
-Aquí no estoy de acuerdo con ellos. Una de las cosas que defienden es la necesidad de conocer el nombre del demonio o espíritu maligno que habita en la persona poseída para así combatirle de manera más eficaz, porque al igual que los ángeles tienen sus rangos, los demonios también. El 'jefe' de todos ellos es Satanás, pero no es el único. Desde mi experiencia, conocer el nombre del demonio no sirve de nada, además de que siempre tratará de confundirte. Lo importante en un exorcismo no es que yo adivine el nombre, sino que le pida a Dios que libere a esa persona de los espíritus que habitan dentro de ella. Digo esto porque hay exorcistas que creen tener el poder de expulsar demonios y eso se llama vanidad, repito, sólo somos instrumentos de Dios, él es el único que libera.

-Este tema ha inspirado numerosas películas. ¿Ha frivolizado el cine con la figura del exorcista?
-Depende, películas como El Exorcista o El Rito han ayudado a descubrir este problema y a ponerlo de nuevo de actualidad. El Exorcista está basada en un hecho real que le ocurrió a un niño. En cuanto a El Rito me siento totalmente identificado con el personaje principal que encarna Anthony Hopkings, porque realizar exorcismos llega a ser agotador y a veces te cuestiones tu propia fe. El demonio es muy inteligente, trata de confundirte, de desgartarte, de que pierdas la paciencia, sólo le importa que renunciemos a Dios y nos acojamos a él.

-¿Cree que hay gente capaz de adivinar el futuro?
-Sí, los hay. Recuerdo que una madre vino a verme desesperada porque nada más llegar del mercado su hijo le adivinaba lo que había comprado. El demonio puede concederte algunos de sus poderes. Este chico se levantaba con el pijama quemado, arañazos, oía voces que le invitaban a suicidarse... gracias a Dios le hicimos el exorcismo y parece que se curó.

-¿Cobra?
Ni un duro. Tampoco archivo los casos, ni obligo a nadie a venir, son ellos los que suelen regresar. Lo que sí hago es llamar a la persona después de un tiempo para ver cómo está.

-Padre, ¿ha oído hablar sobre Medjugorje (Bosnia) y los fenómenos extraños que ocurren allí?
-Sí, yo no he estado pero conozco a mucha gente que sí y al parecer es uno de los sitios donde más casos se están dando en la actualidad. Es un lugar de fe, donde se reza, la gente se confiesa y muchos se convierten. La semana pasada escuché en el telediario que un medallista español en los Juegos Olímpicos de Londres estuvo en Medjugorje y ahora ha decidido irse al seminario, algo hay allí que merece la pena.

-Qué ocurre con las personas poseídas una vez quedan liberadas?
-Su vida debe experimentar un cambio radical. Han de rezar, acudir a misa, acoger a Dios.

Acceso directo a la primera parte de la entrevista


pABLO rIOJA (26-8-11) Publicado en Diario de León.